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a misfit

2015年01月05日 03:59

まとまった言葉が出てこない。
もうここの所ずっと、何年もだ。
まとまった思考と言うものがないし、何かを思うことはあっても、すべてを後回しにしている、そんな調子。
当然、書くべきことなど見つけることもなく、書くべき価値も見出さない。
何かを目にして、何かは感じているはずなのに。
昔ほど、自分のこととして受け取っていないのかも知れない。

自分と言う人間のつまらなさや、傲慢な視線を自覚するとき、自覚していたかった環境(勿論そこには人も含まれる)は既にそこになく、「時既に遅し」、消費期限の切れた反省を手にして馬鹿みたいに突っ立っているだけだ。

何が変わったんだろうと思う。あるいは変わっていないのか。
自分の薄情さや浅薄さを多少の痛みを伴って(伴ったつもりで)実感できたことが、過去のその時から何回かあった、というだけなのかも知れない。
変わろうと思って変わるのは難しい。変わらずともなんとかやっていけるということに味を占めてしまうと尚更に。
目の前に食べ物があって、自分に強いて飢えを経験させることに、苦痛以上の意味がなかなか生まれないように。
停滞している。おそらく。

昔から何も変わっていないような気がする、と自省する人の言葉を読みながら、あるいは自分もそうであり、もっと悪いことに、昔と比べて失ってしまったものもあるのかも知れないと思う。
結局、楽な選択肢に逃げてきたことで、一定の安定を得たのだろう。運が良かった。そしてその選択について、似通った無理のない選択について、自分のも他人のも含めて「それでいいのだ」と言ってきた。
実際それでいいとも思う。自ら命を絶つことに比べたら何だってマシになる。

ただ、僕は自分の命を自分で絶つ、ということについて、明らかに昔ほど自分の問題としては考えていない。
無論、時折そうした感情に襲われることもあるが、僕は僕の弱い意志を以てそれを未遂に留め続けるだろう。
自分にとっての自殺という選択肢が、かなり現実から離れている。
これ自体は喜ぶべきことだろう。僕にとっても、僕が大事に思う人たちにとっても(これを読んでいる貴方も含まれるんですよ)。
けれどそのことで、僕は他者の抱える痛みについて、かつてほど自分の身に引きつけて考えることができなくなっているような気がしていて、そのことが歯がゆい。

他者の痛みに接近することによって、接近しようと努めることで、却ってその人にとって大事な領域まで侵すこともあるだろう、と今は考えている。それが真実なのか、自分が払うべき努力の量を弁解しているだけなのか、自分でもよく分かっていない。ここまで書いたこれのように混乱している。

混乱はある。だがかつてのような苦悩はないと言える。鈍感になって、ボンヤリしている感じだ。
いうべき言葉、するべき振る舞いがわからない。
ただ黙って、可能なら見ているということを伝えることで留まっていることが多い。

Aくんと一緒にベランダで煙草を吸っていた短い季節を思い出す。僕がベランダに出て洗濯物を干し始めると、Aくんの部屋から慌ただしい物音がして、間もなく煙草を持って彼がベランダに出てくる。その時の僕は「洗濯物干しはじめたところだぞ、嫌がらせか」と思いながらもそれに付き合ったりしていた。
ゲットーで吸う煙草は、特に話すことがなくても一緒にいる動機になる。自然に孤独を紛らわせることのできる小道具だったわけだ。
Aくんが死ぬ2週間前に僕は煙草をやめていた。僕に煙草をやめるよう、僕の身体を心配しての強い言葉があったからだ。僕をそうして心配してくれた素晴らしい人が、Aくんの死後そのことを「後悔している」と呟いた。僕の煙草をやめさせなければAくんはまだ生きていたんじゃないか、と。だけどその後悔はその人がすることじゃない。煙草なしでベランダに出なかった僕が悪い。彼の孤独や苦しみに無頓着だった僕が悪い。

そのとき学んだはずのことが、今になっても身についていない。

僕は、貴方たちのそばで、僕が息をして存在し続けることを、僕の意志でそうし続けることを伝えたい。けれど、今の自分にその説得力があるような気もしないし、具体的に僕の「そばに」という意志を具体的に実感してもらう為の術がもう全然分からない。

信頼するとか、信頼されるとか、とても難しい話だということが去年はよく分かった。
僕はどうやら他人あるいは「仲間」を信頼できないらしい。その件で首が飛ぶ一歩手前のところまで実は行っていたのだけど、不幸中の幸いで概ねことなきを得た。
ほっとしながらも釈然としないものが残っている。
僕が信頼できなかったその理由まさにそのものによって「概ねことなきを得た」という結果を得たからだ。
そしてその件を通して僕はある程度の信頼を失ったという。

そこでいう信頼とは「ある他者が自分の働きかけに対して、必ず善意で以て反応する」ということを「信じる」という意味で言われていたと思う。そして、僕がそれをできていなかったことについて「悲しい」というコメントがついてきた。
その時のやりとりの中で僕は自分自身のうちにある猜疑心について甚く反省したし、少しずつでも直していこう、少なくとも一人で抱え込む癖をどうにかしていこうと思った。その努力は今もしているつもりだ。

けれど相手が「必ず善意で以て反応する」なんてことは、相手が人間だということを勘定に入れると、価値観の違いもあれば立場の違いもあるし、到底期待できないと思ってしまう。
相手も僕も、表向き善意で反応はできるだろう。けれどいつか必ずどこかで、僕や相手はお互いの気持ちに嘘を吐かせることになるのではないか、と考えてしまう。

自分の気持ちに嘘を吐いてまで相手を傷つけまいとすること、それ自体がもはや善意ではないのかも知れない。相手を傷つけるかも知れないが正直に言った上で「私は貴方のそばにいたい」ということを伝えていかないといけないのだろう。傷つかない表現を選びながら正直に言うこともまったく不可能とまでは言わなくていいような気がする。
自分が送る言葉に配慮をする、ということ自体で敵対の意志がないことを伝えようとしているはずだ。たぶん。

こういうことを考えているということを確認すると、未だに自分が(割とよくやってるじゃないかと自己評価までしていても)社会不適合者、misfit の範疇に属していると言っていいのかなという気持ちになる。
けれども、そういい切ることに関して、苦しんでいる人の目の前でそういい切ることに関しては、後ろめたさを感じてしまう。
自分の立ち位置が、分からない。

貴方は僕を許すだろうか。それとも排斥するだろうか。
そもそも、許しなど請うべきではないのか。


かみつきくんB
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コメント

  1. カリメン2号 | URL | -

    存在の価値

    こんにちは。
    カリメン2号です。

    新年、明けまして、おめでとう。
    去年は、お世話になりました。
    今年もよろしく。

    久しぶりのブログアップですね。
    仕事がお忙しいのでしょうが、アップの回数が減ってしまったのは、少し残念でなりません。
    まぁ、自分も仕事をしていた時は、それどころでは無かったのが実状ですが…。
    言いたい事は、痛いほど分かるというのが感想ですかね。

    >僕は他者の抱える痛みについて、かつてほど自分の身に引きつけて考えることができなくなっているような気がしていて

    自分も過去の自分ほど、感覚的ではありますが、鈍くなって来ているように感じます。
    きっと、それは人間の適応能力というものなのでしょう。
    機敏すぎる感覚は、己を傷つけ、最後には死に至る致命傷になる。
    それを防ぐための、防衛本能だと思います。
    まぁ、あの痛みが、少し懐かしいように感じる時はありますが…。
    ただその事を、嘆いていても始まらないというものでしょうか。
    人間ていうのものは、好む好まざるに関係なく、変わっていくもので、それは時間という概念が存在する以上、変える事の出来ない事象のように思います。
    今の自分にとっては、かみつきBくんが居るという事が、現在では重要なファクターであるという事だけです。
    かみつきBくんが、何を考え、何を思おうとも、自分の中で君という存在の価値がマイナスになる事は、あり得ないし、あり得るとも思えない。
    それは、かみつきBくんが、カリメン2号を信用しようとしまいと、関係無い事象のように思えるのです。
    というか、ぶっちゃけて言いますと、自分は自分の意思で君の友人をやっている。
    それを変えるつもりは無い、というのがカリメン2号の意思かな。

    >僕をそうして心配してくれた素晴らしい人が、Aくんの死後そのことを「後悔している」と呟いた。

    これに関しては、バタフライエフェクトだね。
    自分かこうしていれば、なんてifの世界を思ってもしょうがない。
    まぁ、考えない事は無いですが…。
    ただあれに、責任というものがあるとすれば、その責任は全ての人類に、何かしらの責任が生じるでしょう。
    その責任の分配は、恣意的であってはならないということ。
    そして、それはかみつきAくんにも発生するということかな。
    誰もが悪い、そして誰も悪くないのではないでしょうか。
    もともとかみつきAくんは、ifの話が大っ嫌いだったからね。
    「そんなもの、今の現状が、自分の決断した事だ」みたいなことを言っていたよ。
    ともかくかみつきBくんを、大切に思っていてくれる人が居るうちは、自分の事やその人の事を、大切にすることですね。
    信頼なんてものは、欲しい人物からもらえれば、それで十分でしょう。
    まぁ、仕事関係ではそうも言ってられないですが…。
    今回はこんな感じかな。
    またブログアップ楽しみしていますよ。

  2. かみつきくんB | URL | -

    カリメン2号さん。
    いつもコメントありがとう。そしていつも返事が遅くて申し訳ないです。
    あけましておめでとうの時期からもうかなりずれ込んで目の前に節分が転がってしまているけど、こちらこそ昨年もありがとうございました。今年もよろしくお願いします。

    ブログのアップ回数が減ったのはあれですよ…メインライターがいなくなってしまったことが一番の要因です。

    >かみつきBくんが、何を考え、何を思おうとも、自分の中で君という存在の価値がマイナスになる事は、あり得ないし、あり得るとも思えない。
    >それは、かみつきBくんが、カリメン2号を信用しようとしまいと、関係無い事象のように思えるのです。
    >というか、ぶっちゃけて言いますと、自分は自分の意思で君の友人をやっている。
    >それを変えるつもりは無い、というのがカリメン2号の意思かな。

    そう、それをね、僕からも伝えていかなくちゃいけない人がいるんですよ。まさにそれ。あとありがとう。その言葉丸々お返しします。

    >自分かこうしていれば、なんてifの世界を思ってもしょうがない。

    もうマジでそうとしか言いようがないのだけど、こと自殺と言う幕の引き方に関しては残された側にそういう思考を強いる側面は少なからずあると思う。だから復讐にもなりうるわけだけど。
    Aくんのに関していえば、復讐の為というよりも自分を救う為にやったものだ、というのが今のところの僕の見方です。
    それでもまだやはり自分にできたであろうこと、それもかなり現実的な選択肢が、なされないままに残っているとそれについて悔やまざるを得ない。

    >「そんなもの、今の現状が、自分の決断した事だ」

    これ完全に納得して言ってはいなかったと思う。全部自分のせいなんてことはあり得ないという思いからこのブログも始まっていたしね。
    ただ彼自身が差別主義者と自称していたように、彼が蔑む属性が少なからずあって、それが自分にも当てはまったときには、強く自分を攻撃したり、混乱したりしていた。自分の身を守る為に考えを改めるということをして来なかった。自分に優しい思考というのが必要なときにできない人だった。身近な人に対しては「そんなことないよ」とかいうくせに。
    それを指して僕は「よくも悪くも自分を特別視しすぎ」って言って彼も珍しく同意してたと記憶している。
    わかってたけど変えられなかったのは、今になって思えば自尊心を与えてくれる機会というものに本当に巡り会っていなかったせいじゃないかと思う。

    >誰もが悪い、そして誰も悪くないのではないでしょうか。

    それは明らかに詭弁だと思うし、同意しかねる。
    みんな悪かった、Aくんも含めて。
    引き金を引いたのは彼の指だけど、彼に指を引かせたのが彼の見ていた世界全部だ。

    死んだ人間に向かって、自分はまだ友人としての資格はあるのかとか問うのも阿呆臭いと思いながらも、死に際彼から見た敵のカテゴリに自分がいるのかと思うと結構堪え難い。
    終わったことはどうしようもないから、今いる人を大事にしていくしかないと思ってます。
    自分も含めてね。

  3. カリメン2号 | URL | -

    かみつきくんBさんへ

    こんにちは。
    カリメン2号です。

    返信のコメント、どうもです。
    また少し、コメントを書かせてもらいますよ。


    >自殺と言う幕の引き方に関しては残された側にそういう思考を強いる側面は少なからずあると思う。

    恐らくBくんと自分には、こと「Aくんの自殺」に関しての意識に、相違あるかも知れないね。
    まぁ。環境や立場が違うから、簡単には意思の統一は出来ないと思うのだけど…。
    自分は物理的に考えるようにしている部分があるので、自殺も他殺も死を引き起こす事には、変わらないと思っているよ。


    >現実的な選択肢が、なされないままに残っているとそれについて悔やまざるを得ない。

    この事にも、少し疑問が残るかな。
    その選択肢をした場合、果たして同じ結果にならなかっただろうか。
    もしくはもっと悪い結果になったのではないかと、どうして断言できるのかな?
    自分が思うに、その状況下の中で、出来る限りの選択をしたとしか思えない。
    まぁ、人は後悔する生き物だからね。


    >これ完全に納得して言ってはいなかったと思う。

    この部分は同意かな。
    確かに完全には思っていなかった思う。
    ただ、そうでありたいという「意思」があったのは事実だと思うし、自分は、その意思を尊重してやりたいんだと思う。
    自分の思考に一貫性のある人間で在りたかったんだと思うよ。
    しかし、残された者としては、結果がどうであれ納得は出来ないけどね。


    >それは明らかに詭弁だと思うし、同意しかねる。
    >みんな悪かった、Aくんも含めて。
    >引き金を引いたのは彼の指だけど、彼に指を引かせたのが彼の見ていた世界全部だ。

    まぁ、この部分に関しては人それぞれかな。
    確かに詭弁だが、真実であり事実だと思う。
    誰も悪くは無いよ。
    全てを悪だと認めるには、対立項である全てが善であることを認めなければならないからね。
    確かに引き金を引いたのは彼だし、引かせたのは世界だと思う。
    それが悪とは限らないと言うことだよ。
    ある意味で彼の願いは成就した。
    それは、ある意味においては善でもあるからね。


    >死んだ人間に向かって、自分はまだ友人としての資格はあるのかとか問うのも阿呆臭いと思いながらも、死に際彼から見た敵のカテゴリに自分がいるのかと思うと結構堪え難い。

    うーん…。
    敵のカテゴライズされていたかは、微妙なのでは?
    恐らく、彼の敵は自分自身だけだと思うよ。


    追伸
    お勧めしてくれた小説を読んだよ。
    凄く良かった。
    久々に当たりの小説だったよ。
    なかなか、考えさせられる部分は多かったし。
    そんな小説から一文、かみつきくんBに贈ろうと思う。

    「死者はぼくらを支配する。その経験不可能性によって。」

    たぶんだけど、きっと僕等はこの感情と一緒に生きてくしかないんだと思う。

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